给第三位:
对不起,我不玩了。我真的没有办法再爱你了。
对你来说,我什么都不是。
我真的不想再死缠烂打下去了。
我无视了希望,因为我真的不想我再一次受伤了。
很痛,我很想哭。
爱一个人,可以爱得这么悲剧。
爱得这么没有尊严。
对于你来说,我什么都不是。
我只是你拿来利用的东西。
我还以为你至少还把我当朋友,没想到你根本没有考虑我的感受。
我玩完了。我对你玩完了。
我不要再浪费我的感情了。
对不起,你不爱我。对不起,我没有这么伟大,我没有太多感情可以浪费,可以被伤害。
对不起,就到这里吧。
第三位,再见。我的世界,再也不会有你。
给第二位:
对不起,我不是故意要把我的负面情绪强加给你的。对不起。
我应该知道你这个时候是很伤心的。
对不起,我没有意识到。
我对不起你。
我只想对你说,爱你真好。
爱你很开心。
现在我爱得很累。
真的真的觉得爱上你实在太好了。
你很好,你最好。
你是我爱过最好的女人。
对不起现在才清新。
我期待你回来。
在不远的以后。
最近我的生活真的空白得没得说,当然日常生活一样很多琐碎的事情。
但是我觉得都在写些琐碎事情然后贴在部落格的人太主流了。通常都是美女会做的事情,因为美女值得关注XD,有时间拍拍美照,贴帖子。造福人群功德无量啊。
但是对于我们这些样子没什么然后又没什么人关注的呢。贴部落格大多都是偏向于聊天,对自己说话往往多过对别人说话。
所以久而久之呢,都变得在写自己的内心世界。然后都不写些表面的事了。
所以有时没什么事情都不写了,其实也不是不写,只是实在不知道要写什么。
所以内心这种东西呢,kick就变得至关重要了。
比如在一个美好的早晨,走过一段还没睡醒的小树林后,整个人都感觉很清新,所以灵感也涌泉而来。
真的是很舒服,然后小说大纲下的细节也会有一些很有新意的突破。
很对不起,我最近在很缓慢地写一部以前的武打小说。我知道你好像没什么看武打,但是请你支持我拉~
因为这部武打小说虽然写很慢,但是我很用心在写,然后不断地检查再纠正。拼命地想把故事变得更好,更细腻。
我说如果你想看的话,你跟我说吧~虽然还没写多少,就8千个字。
比起我越写越高兴然后不知不觉写了3万多个字的僵尸小说,还真的是太少了啊~
还有呢,就是其实我很别扭,就是我都算是还有一直在写部落格,可是就是没有人写给我看。
我真的觉得电话有了部落格,真的怎样懒惰都还是会有时特别想写吧。
所以多少抽些时间写写部落格吧。
不然我一个人写,多少都有些寂寞吧。
当然不是要你每天乱写,然后贴贴美图造福读者啊(LOLLLL)。
部落格当然是有KICK才写咯。每当有东西想表达的时候就写出来。别懒惰啊。
你知道的,你开始写后会越写越多,因为会有很多问题会问自己,然后你会想,然后再继续写。
我想说,写部落格其实也算是更了解自己的一个方法,因为在这个过程中你学会或者说是练习你的自问自答的能力。
也加强了你的表达能力和建立你自己更加清晰的思考模式。
我一直都很觉得,些多部落格会让你更了解自己。也让读者更了解你。
所以试着去把部落格融入自己的生活啊,而不是一阵火然后就没有下文啊。
哈哈。虽然以前的我是如此啦,可是现在不同了,我会写,的空的时候思考一下人生,然后点点笔墨。有想法可是没时间就先留个笔记,以后才写咯。
有时候听听歌,也是会很多感觉啊。好了啦,我要上课了。就这样咯。
不要读了就忘了我要说什么。
我就是在说,去写部落格啊,我都有在看啊。
=)
生活很烦躁。没有什么乐趣,每天都做着同样的事物,每天都在抱怨着自己无力改变的生活逻辑和方式。
其实生活是蛮无聊的。
只是我们的生命里并不只是生活,其实我觉得还是有很多东西可以为我们黑白的生活添上一点点色彩。
朋友啊,得空的话,就去找一找朋友,聊聊天,逛逛街,看看电影。
生活其实就是看你怎么在很有规律的重复中找出一点点乐趣,一点点的不一样。
我的生活为什么会跟别人不一样?
因为我有好朋友。可以谈心也可以瞎杠。
因为我有跳舞,可能是在这么紧绷的生活少数可以让我放松心情的东西吧~
因为我还很年轻,还蕴藏着很多可能性。
因为我期待明天,我乐观看待每一个事物,我觉得生活的烦躁就好像一个考验。
考验自己怎么变成更好的人。
其实呢,与其总是抱怨呆板的生活格调,倒不如期待每一天的到来,期待可能在一些小细节里带来的色彩。
心情沉重压力的话,放松一下,深呼吸,然后在心里默念"期待每一天"一百次,然后倒头大睡!!!!!!
生活很美好,微笑最重要!
你可能不晓得,你的微笑就是人家生活中的小小色彩。
展望每一天,加油加油加油!!!!!
三点了,今天是我第一次camping。老实说感觉还不错,很有新鲜感。很多事情都是第一次做。很高兴。
然后很冷,手臂都很冷。我发现原来森林晚上都比较冷。
咳。
听你说我好像一直在等待。
从你认识我到现在,我都是那位一直在等待的人。
从第一次的青涩,第一次的疯狂,然后在淡淡苦涩之中,渐渐被淡忘。
到第二次的中场休息,暗恋,直到最后还是无奈地看着她离开。两条飞行线下,尝试翻滚的泪光最终还是没有滴下。我很窝囊,就连最后的拥抱,最后的那句话都没有做到。
而第三次呢,可能心智都已经坚固了。我没什么感受。我承认我伤心,但想起来那也是很久的事了。
也不知过了多久,突然响在耳边的一首歌,就会忍不住冲进厕所,默默的哭泣。
不知是不是因为那时候的回忆疯狂,从那之后,很多时候,都会在突然之间语气哽咽起来。
有时是一首歌,有时是一些事,有时也是一个人。
我以前不懂,一些人事物可以带来这么大的感触。
我想说,可能听起某一首歌会哭泣的人,都是有故事的人。
对不起离题了,回来一下。
其实我也想说,好的事情是值得等待的。
所以我不介意等久一点。
当然以上观点是在我还觉得那样东西还值得等待的前提下进行的。
不要替我担心,我并不觉得等待是什么坏事。等待可以让我更坚定自己所相信的。
等待是一堂课,会学到很多东西。
学得怎么坚持,学得怎么正面思考。
学会怎么去面对现实的生活。
你知道吗?这个世界太过现实,虽然有朋友可以诉苦,可以稍微发泄一下自己心湖里堆积依旧的苦水。
可是到了最后,还是会回到自己一个人,所以怎么在生活讨自己开心是很不可或缺的。
又离题了,对不起。
哈哈~ 等到有一天你发现我不等待了,我觉得可能我就不是以前那个我了。
可能我找到另一半了,可能我放弃了。
我不知道。
我只知道,等待就好像人生的必经之路。
对谁都一样。
其实你不知道,我也一直在等待,等待着看看你未来交到的那一半。哈哈。
其实这一段帖子不应该这么伤感的。哈哈。可是不知道怎么还是写成这样子。
可能算是对那些过去的感情的一点点缅怀吧。
考试加油。
老实说,当初开这个blog的时候。我没有想过现在会这么不得空。也不是不得空啦,就扣掉打机的时间,就没有时间打部落格了。
对不起。对不起。
好吧,我其实也知道你也是很忙。在这里小小的希望你可以天天开心咯。
如果仔细享受生活,其实小小的快乐都藏在生活的小细节上。生活要大胆地过,仔细地过。最后是期待每一天。
好了,哈哈。算是问候完了。我就开始了咯。
老实说,最近倒是有一件事弄得我很不自在。
我很肚烂,可是无可奈何。
首先必须跟大家说一下,老实说,我是一个很自私的人。有些时候,我会很无情般地拒绝朋友的邀请还是什么的。
说好听点呢,我是有点想法,总是为自己考虑。
说难听呢,我是一个很自私的人,也不会替别人着想。
咳。
说得我自己都垂头丧气了。
咳......老实说,人很多时候都不可以为了自己而去做一些事情或者不去做一些事情。
咳。
话说呢。
故事是这样的。
前阵子我有点忙,连即将来临的期中考都没什么时间复习。然后也没什么力气复习。是的,我就是那种最后一分钟才温习功课的人,原因是我懒惰。
所以呢,如果有人在这个时候有人来问我问题呢,我都会挽拒他们。
原因是我不是很有信心我可以解答他们的问题,然后说坏点我没什么时间。
所以呢,当时就有一位朋友来问了我问题,没记错的话他好像还问了很多次。
可是那时候我就真的还没有温习,大学不是中学,大学我没补习。全部东西还是要自己读。
而且真的没有像中学那般轻松,人家要问什么我就答什么。读大学的我就跟大家一样,书照k,照记,照努力,然后总是希望幸运女神可以眷顾我。
所以大学的我,很没有信心可以帮到人家解答他们的疑问。我很惭愧,但我实在没有信心可以帮到他们,还是在我还没复习的时候。
所以呢,期中考越来越近,我还是很鸟般懒散,我不等到火烧到眉毛就是不复习。
然后就自然而然拒绝那位朋友的请求。
然后有一天,大概是期中考的前三天,他有找我了。
可是我还是很soham地还没有温习。
所以我向他道歉,然后拒绝他。
到了现在,考试过了,我还是没有帮到他。
我甚至没敢问他考得怎么样。
老实说,真的很不该。
人家明明就很希望我可以帮他。
为什么我就不可以快些温习然后教教他呢? (结果考试我也做得还好,中规中举)
为什么总是要为自己着想?
为什么就不可以体贴一点?
然后,我听人家说,那个人现在很讨厌我。
我可以做什么? 我什么都做不了。
有人说,当你有难时,不帮你是正常,帮你是对你好。
为什么我就这样相信了?
为什么就不可以偶尔不为自己着想?
为什么只顾着自己?
为什么这么胆却?
对不起。对不起。
如果在给我一次机会,我一定会快些复习然后教你。就算没有温习,也可以跟你一起讨论。
对不起。
我知道你很难过,因为我让你失望了。
我在这里深感歉意地对你道歉。
我知道你看不到。
然后现在我不知道怎么面对你,要给我些时间。好好反省。
对不起。说过要做对每个人都很好很好的朋友,到最后朋友有求的时候,却不在那里。
我会改的。对不起大家。
希望我可以弥补我对他的错误。
祈祷。
最近我总是觉得感觉不是很好。不知道为什么,好像少了什么这样。
生活还是一样,但好像少了什么开心的理由。
我有一点不知所措,因为好像没有意识过这等事,所以感觉很怪。
好了,现在就来了一点心灵写照吧,反正生活没发生什么特别的事。
老实说,我真的不是一个很自私的人。
然后,大家你们真的可以觉得我是一个有心机的人,会想很多的人。
但是,相信我,我不是一个会把心机用在朋友身上的人。
如果你会这样觉得说我很有心机,可能回到最初的问题上想想,我其实没有做出什么对不起你们的东西。
还是我根本就纯心闹着你玩。
每个人有每个人的道理,感情和道理之间,讲究的是理智,讲的是平衡性。
你可能有时会觉得我很不够朋友,不重感情,可能是因为我的理智说服我站在道理这边。
你可以尝试告诉我,可能觉得我这个人有时很没有温度,很冷淡,不在乎友情之类的。
好吧。我承认可能真的有。下面有写我对友情的看法,所以在这里也先不多说。
我是一个很懒惰的人,也是一个很开朗的人。
所以我不希望生活把我变成另一种人。
对我来说,友情不是一种负担。
友情是一个非常美妙,非常让人舒服的一种生活规律。
友情是充满心灵互动的彼此了解。
我不希望生活改变我对友情的看法。
可能有时我话很少,然后一个人呆呆坐在那儿。
其实是因为我很累,很懒惰把表情放在脸上,然后很懒惰震动我的喉咙,很懒惰发出声音。但是我都有在听你们讲话。
所以我觉得你们可以不用,怎么说呢,迁就我。哈哈~当我有话说的时候,我会很像鸡屁股那般向你们宣泄的,不用担心。
如果要让友情美满,就要认定友情是美满的。
我也不知道我在说什么。
咳,对不起。可能某些时候忽略了你们。
对不起,可能某些日子没有拿起电话慰问你们。
对不起,可能一段日子后有联络回后,就非常自大地用一些很自以为是的大道理来敷衍你们对我的不满反应。
对不起,很多对不起。
我一直都很想做一个很好的朋友,对谁都好,对任何人来说都好的朋友。
很想做那种有求必应,双臂插刃,同生共死的朋友。
但是生活很忙碌,人来人往的人潮里,你不知觉地踏出每一步都意味着一秒钟的流失。
蜂拥不息的高速公路还有各种各种的便利本来就是建來节省人们本来就没有很多的时间。
所以在这紧密的时间抽里,对友情必须多一份包容,多一份体谅,多一份了解。
所以必须说珍惜所拥有的一切,多感恩,少埋怨。
好了,对不起大家。
因为这一篇部落格根本上就是在发泄我的情绪。
阅读后心里觉得不快者,来找我,我赔偿你就是。XD
