刚刚好的好。

老实说。
我写这个部落格真的很多老实说。
也证明了有时候其实我口头上可能说着一套,其实心里头还是有另一套。
不可以说我双面,说话要有技巧,也要考虑别人的立场,直率往往不一定是好事。
所以有时如果对方有非常坚持的立场,我不会顽固地与他对峙。
我很多时候会表露微弱和不明显的立场,然后接下来的发展全由对方的反应来定夺。
如果对方丝毫没有要思考另一个可能性的意思呢,我就算了,虽然可能不是很真切,但我会在场面上赞同他。
可是如果对方有意思打算接受我的论点,我会毫不犹豫地跟他表明我的论点。
老实我很讨厌为了一个话题还是什么小事情然后搞得朋友之间关系紧绷。
我觉得很不值得,而且很麻烦。
我往往是先道歉的,除非我有意要让当事人领悟,还是我根本管他个鸟。
我的脸皮是很厚的,我一定会先道歉。
但是为了一些小事而道歉我真的觉得很他妈的麻烦。
当这等事情发生得很频密的时候。
我他妈的真的很讨厌人家拿一些小事来跟我闹脾气!

真的朋友做得好了,好朋友了,好好的一个东西做不对胃口就这种语气。

是想怎么样?

我当然不会讨厌你们,但你们不会嫌麻烦吗?

用这种语气跟可能做了一点不对你胃口的朋友说话让你觉得很爽吗?

我干!

真的要知道每个人都有缺点。
认识朋友变成知己就是要学会去包容对方小小的缺点。

当然大的缺点要指正。小的缺点就好心你包容它啊! 大方点啊!

干!!!!!!!!

好了,深呼吸。

心情愉快~~好了,晚安^^

玩具_刘唯王奇

好吧，老实说这一整篇东西我是在电脑上打好草稿才一个字一个字写在信的。
足以证明我对你的尊重，和你对我的重要。
哈哈。才第二句罢了，不可以让你觉得太有优越感！
好了。
重新开始， 玩具，你还记得我为什么会为你取这个绰号吗？
如果你还记得就回忆一下吧；但如果你忘了，就让我来告诉你。
玩具呢。 是在你Form3的时候，我为你取的。
因为那时候的你比较沉默寡言，可能是汶坪散发出来的光芒太过耀眼，导致你都一直被罩在那强烈的光芒底下吧。你的特别都没什么看得到。
而且再加上你本来就向往简简单单的生活，轰轰烈烈，刻骨铭心对你来说太过虚幻（我不知道我说得对不对，但是Form3那时候你给我的感觉应该是这样。），所以你也没什么在意跟汶坪一起相处，就难听些生活在她的影子底下。
但是呢，老实说，喜欢汶坪的那时候，我已经开始觉得你是一个...
一个...
一个非常值得的投资方案！
对，那时候的你，人家都说有些冷漠，可能是汶坪太过热情，相对论让人觉得你有些冰冷。
怎样都好，但是我却不这么觉得！真的，我不明白为什么这么多人说你很冷淡，很陌生。
我觉得你是一个很简单，很清晰的女生。
给人的感觉呢，好像天边的浅浅晨曦，不会刺眼，而且很舒服。
也是大热天的疲累，和无奈。
也是童话里头的小白兔，非常体贴，善良。
也是一个可爱的女生，有时虽然说无能为力，但打死就是不甘活在格式化的世界，心里头总是期待，幻想自己有个轰轰烈烈，刻骨铭心的生活。
从你身上，我看到了很多缩影，我知道你其实不像是大家说的那般冷漠，你就是你。
你的性格是多姿多彩的，是非常有趣的。
所以我很自然地就融合了你的性格，因为你待人很好，给你做朋友不会有违和感，而且缺点可能有，但不明显，所以没有理由排斥你。
所以每次都和你聊得很开心，也不知道从什么开始，你早就不是什么汶坪爱情上的延伸物，而是我非常重要的一个朋友。
而且每次我都很有信心逗你笑，万无一失！所以就为你取了玩具这个绰号。TOY。
我觉得我们那时说话都很投机，总是有聊不完的话，虽然可能有些话题总是围绕着汶坪，可是我觉得你真的是一个非常好的朋友。
愿意倾听人家的心事，耐心地接受别人的一桶桶苦水。
虽然有时，是有时（特别提醒：是有时！）你很呆，说不出些安慰的话，还是你自己也不知道该怎么分析眼下的情势。
但是我很感动，你总是在那里。
你总是愿意倾听。
Form3的岁月老实说，除了非常疯狂的恋爱败北史，就数这个非常美满完美的友谊为次。
不可能有再好的友情发展，我觉得。可能事情过了很久，你也没什么感觉了，我就作弊般让你相信我们的友情是这么好的吧！
Form4 和 Form5 呢。
老实说发生在我们身上的事，好像很少。比起Form3，真的很少。
所以我带过。 我不知道我们之间在中学时有过什么非常值得留念的事情，可能有，可能没有。
但是中学值得珍惜，留念的东西，在毕业那一天也一并离开了那所学校。
哈哈。
大学呢，是我们的转折点。
我们有过一次谷底期，我完全没有头绪到底发生什么事。
那时你只对我说：我们可能没有以前这么好了。
可能那时候我真的有点疏忽我们之间的友情，可能我不是怎么重视你。
我忘了那时候的具体信息是什么，我只记得那时的感觉。
我非常难以置信，非常没有头绪，非常不知所措。
我一直非常努力回想我到底做了什么让你对我如此心灰意冷。
你还对我说： 你可以不要每次对着我就嬉皮笑脸吗？
这不是我一直以来面对你的方式吗？到底是想我怎么样？
难道会让你很为难？
会让你原型毕露？
会让你尴尬？
可是我原本就这么对你！=_=！
那时我记得我回了你： 这句话我收着先，你想清楚了再说。
然后过后我们就好回了，幸好！
很好很好！
好啦，时间就这样一直一直走，一直流过。 我们的友情呢，应该是渐渐穩了根基，向着生机茂茂的翠绿色发展吧。
我觉得我们的友情是从一颗种子，慢慢生长，有了粗大的茎，散展的根，虽然几经波折，但是时间依然不停往前跑，最后友谊之树长高了身子，绿叶繁茂，然后恰恰刚好地结出一颗非常饱满，非常可口甜美的友谊果实。
可能不是很明显，但是我珍惜我们这段友情。
唯琦啊，你是一个很难得的朋友，
遇到你，可能用掉了我一生七份之一的运气。
你是一个体贴，善良，没脾气的女孩。
但是有时候必须学会果断，成长都离不开抉择，当你学会选择时，就说明你已经长大了。
有些东西不可以犹豫不决，要多了解自己，了解自己真正想要什么，然后勇于实践。
我希望你尽早找到一个珍惜你的男人，我不知道为什么。
但我很希望有一个人可以对你很好，很照顾你。
我很期待有一天我们出来，你会牵着一只手，羞答答地坐下来。
然后我会对你拼命地打眼色，哈哈哈！
而且，我希望你要非常非常小心，在选择伴侣方面，某方面来说我非常不愿意看你为爱情这等事烦恼，你值得开心，你值得有一个人去爱你。
所以我希望有一个很好很好的男人会在茫茫人海中找到你。
如果有哪个男人害你伤心，跟我说，我会让他更伤心，因为他不会珍惜你。（哇！怎么我写字都这么猛。=_=）
哈哈～ 而且如果有一天你有了男朋友，我会对他说：
唯琦是一个很简单的人，你对她好，她会对你更好。
唯琦这个人很不会生气，所以你别惹她生气。
唯琦这个人有点可爱，有必要时，从旁支持她的意见，让她对自己的选择有信心。
唯琦这个人还不是很会做人家女朋友，你要慢慢让她习惯。
唯琦这个人握手久了会出汗，必须为她准备纸巾或者手巾。
如果唯琦这个人带你回家，不要觉得很奇怪，因为她在家讲话都是重叠的。
作为她的男朋友必须处处为她着想，因为她总是为别人着想，都没有为自己想过。
约了时间不准放飞机，除非你觉得她生气的样子很可爱和你有信心逗她开心。(=_=！对不起。)
要多多了解她，然后包容她。
好了。
你的男朋友一定会觉得我很烦。
所以就够了，我希望我们的友谊永固。
我希望过了好多年你还是我的雨伞。
也希望过了好多年我还一样可以被你依靠。
我也希望2013年的一切。
好的，留下来纪念，以后得空时，还可以拿出来品味品味。
坏的呢，要从中借鉴，要从中成长。
人生这个字眼对我来说现在为止有三个注解：
1. 是一个寻找爱的旅程。
2. 是一个品尝世间酸甜苦辣一切情绪起伏的旅行。
3. 是一个不停变得更好的过程。

希望2014年，我们都可以变得更好。
在找到爱你的人之前，最主要做的就是把自己变得更好！！
未来的路还很长，希望我们可以珍惜我们这份友情，一起期待未来！！！！

第一个,您好。

热烈欢迎!你是第一位来到这里的客人。
虽然是收到邀请兼而慕名而来的。
而不是自己逛着逛着就没有理由地来到这里的。
你也要为自己觉得很高兴,因为你已经拥有接触我所有的权利!
哈哈。很有优越感吧。
好吧,刘唯琪(我打不到你的qi)。
我们的相遇老实说有一点勉强,虽然说如果不是靠着汶坪我还是会认识你。
可是当时就是因为吃坐得离你们很近的hoa ran 和neville的醋才一直跑去和你们聊天。
虽然说我现在已经对汶坪完全没有看法了。(no comment. U get me?)
她就想我生命里的一个过客,美其名,她是一个刻骨铭心的过客,但她毕竟还是个过客。
但是我很庆幸我认识到你。
想想,其实那时汶坪拒绝我也没差,至少那时很沮丧的我可以得到你的安慰,傻傻地对你吐露心声,然后彼此了解。
哈哈,可能如果汶坪喜欢我的话,一切都会不一样了。
我不会去想如果她真的喜欢我,现在的我跟她,跟你会怎么样,我只知道现在有你这个朋友我觉得很满足就够了。
我不会去想如果怎样,就会怎样。
我现在很开心,就好了。知足长乐。

额。
其实我想进卡里头的,所以叻,这里就这样吧。哈哈! 对不起我不是故意的。

无奈。

真的,虽然知道每个人难免会有缺点,毕竟金无足赤,人无完人。
但,真的,当发现自己最好朋友的缺点的时候,真的会觉得很无奈,很充满无力感。
咳,为什么你会有这种缺点,我好想跟他这么说,但是真的怕会影响我们的友情,毕竟这一层或多或少与他的缺点有关。
咳。可惜。
老实说我不可以接受。
但又能怎么样,可以怎么样。
他是我最好的朋友,我对他的付出,还有我主观地给予的退让老实说已经超出我至今的底线。
但我还是没有放弃这段感情。
我不排除以后我可能会怎么样,我会尽量避免,然后适当地给予警告,我不想把事情闹大,闹得沸腾,闹得浮出水面,对谁都没有好处。
咳。
现在记录这个部落格是给予他的最后通碟,以后当我们因为这层原因翻脸的话,我会把这篇部落格给他看。
也算是一个最后机会吧,我不想做得这么做作,毕竟人都有缺点,我也有,而且他也有他很突出的优点。
所以这偏部落格算是让他面对自己的缺点吧。
因为我觉得这个缺点真的很致命,但是又不可以跟他说,可能我会着点时间跟他说。
总结来说,希望他可以改掉这个坏性格。
保佑。
End

每一件事情都要对得起自己。

如果把这一次的表白说成了是一个赌局,很遗憾的,我输了。
而且这一次的败北,想反盘的几率非常微小,如果没有什么突破点,一辈子都不可能会拿到胜利。
很沮丧吗?额,可以说是伤心。很伤心。
一整天都没有力气。
我是一个很会恢复朝气的人,但伤心是失恋者的权力。
我不后悔,可是很伤心。
如果给我多一次机会,我可能还是会去表白。
咳,我不知道怎么说,是思维各式不一样,还是看人的。
真的很闷。
听我的朋友说,她说不可能又朋友变成情侣。
可是我就是喜欢她,就是想照顾她。
怎样。
怎么办?
可是她就是认为我们不可能。
她就是没有勇气跟我一起探索她不知晓的领域。
我能怎么办。
现在连见面都可能会尴尬。
我束手无策。
当然我会在她面前表现得有多自然就有多自然,可是效果终究要看她心里怎么想。
我会对她很好,就算她拒绝了我。
但是可能会在短期内不去想爱情这类事。
我必须让她了解我的觉悟,我对爱情的看法。
我必须知道很多事情。
她的想法,然后对症下药。
爱情就好想行军打战。
我打的就是持久战。
慢慢来,寻找突破点。
我不会放弃,也不会操之过急。
因为我真心想要追求她,所以我可以忍。
我的脸皮可以厚。
但是我会坚持,直到事情发生。
我不可以把关系闹僵,虽然很不要脸,但是我没有选择。
我觉得我们很办配。
信心呢,在她面前当然会有。
过了这关再说。
保佑我,这场可能会费时很久的战役,我会赢。
用我的一切,去换她的下半辈子。
我真的会对她很好。
好了,不说了。
再说就虚伪了,晚安。

表白

尼马,老实说真的没什么紧张,可是就是很,很不可思议。
我这个人,竟然会去跟另一个人表白。
距离我上一次表白呢。
5年了哦,还真的是不记得当时的心情。
可能那时候很多人,所以我还清楚记得我的心跳得超级快,第一次有话说不出口。可是那时我还是说了。
然后就是这一次,起初......也没有很紧张。
真的没有。
然后就越说越流利,虽然我不确定她有听得很清楚。
可是,就这样,我做的很好了。
没有后悔。干。
真的,好像变回以前那个自己。
敢于实践心中所好的自己。
哈哈。
终究还是成长了。
距离两次表白,我长大了,懂了很多。
懂了,爱情是需要一步一步去实践的,而不是靠什么异能,能过让那个女孩瞬间喜欢你。
你必须要改变。要变得更好。
变得更有责任感,必须很清楚了解自己要什么,不要什么。
然后为了那个目的,努力努力再努力。
祝福每一个想要追求的男人,都可以变得更好。
向较于命中注定,我各人更相信努力会有回报。

我好像真的喜欢上你了。

可能是麻坡的环境比较好吧, 空气清洗, 生活在这里就好好像脱离世事般,有种由手好闲的洒脱。
然后,我做了一个梦。
一个不知怎么说的梦。
说是好梦, 梦里的场景是一个世界末日。
可能是看丧尸戏剧看得太多了吧。
可是,为什么在这么一个绝望的梦境里,你也在啊?
实在联想不了,你跟丧尸有什么关系。
可能。
是想要我保护你吧。
说是坏梦呢,不尽然,因为有你的梦,都是好梦吧,至少梦里的我,是牵着你的手的;是抱着你的;是不惜一切保护你的。
依稀还记得,梦里,混乱的一切,混乱的人群。
我的双眼,崩溃地寻找你的身影。
我好怕,你就这样不见了。
就这样离开了我,离开了我的世界。
哪怕是梦里,我都好害怕。
我怕死,但我更害怕失去你。
可能是因为这样,那一刻,我不顾生死地冲向人群。
寻找你。
幸好,你没有里我而去,我找到你,在混乱的人群中,我呼唤你,我跟在你后头,仿佛害怕你又从我的眼光里消失。
真的太好了。
真的太好了,在梦境的最后,你还在。
你还在。
你还在我身边。
好可惜,在梦里,没有抱紧你,然后对你说:
我爱你。
也爱有你的世界。
希望在下一个世界里,也要牵你的手。